Россия - уникальная страна. Ведь только в
России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные
баллистические ракеты «Мир»... а самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Ещё с Киевской Руси на Руси существуют две русские беды - дураки и дороги - и компенсируются одним русскимсчастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог по фигу!
«...но я люблю - за что - не знаю сам? - Её степей холодное молчанье, Её
лесов безбрежных колыханье, разливы рек её, подобные морям»... М. Ю. Лермонтов
Умом Россию не понять, єто страна - гостеприимна где встретят хлебом с солью Вас, а проводят водкой с пивом... ведь Русские - самый мирный народ. Всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда русские поубивают всех врагов, которые мира не хотят.
КАК ЧУДЕН, И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК, И СЛАВЯНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ!
Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты -мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Русская речь без мата превращается в доклад...ведь только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения, и ещё говорят, что русский язык
логичен. А попробуйте объяснить инородцу не просторов бывшего Союза, почему стакан на столе
стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой тут
же возможно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное –
оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Но теория здесь же разбивается о тарелку – она скорее горизонтальная, чем
вертикальная, но стоит.
Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Здесь же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у
неё есть основание, она стоит на основании.
Єта теория немедленно
разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно
стоит.
Чудеса. Хотя если сковородку засунуть в мойку, то там она будет лежать,
приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе.
Отсюда
напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На
этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один
предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не
вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет,
что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не
наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и
на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу – положим мяч в
тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в
тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает
тарелка?
Если инородец не просторов бывшего Союза дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не
будет прежним.
В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют
стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят.
На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Инородец нарисует в своем
воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в
воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и
растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет инородец и закинет в вас учебником.
А попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
"Воды в реке по колено, а рыбы - до хрена".
Или как женщины разговаривают: "Представляешь, лежу вчера со своим, и вдруг мой заходит".
Иметь жену-директора банка, и иметь жену директора банка. Одначёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительноменяется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё","в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, иодновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания исоюзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременноэффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которыхникто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всёпростит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 кмтребует продолжения банкета.
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Тавозмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Немного любопытных и выразительных подробностей о России- Обо всем понемногу...(в картинках)
Wizard.Sape - система продвижения сайтов!
Sape.ru - Покупка и продажа ссылок!
