* Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.

• Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

• Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

• Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

• Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

• Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.

• Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

• Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

• Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.

• Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.

• Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

• Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!

• Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

• Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

• Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

• Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

• Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...

• Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!

• Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

• Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

• Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

• Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.

• Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

• Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

• Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

• Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

• Это мы придумали носки телесного цвета.

• Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

• Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

• Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

• Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

• Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

• Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

• Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".

• Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

• Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.

• Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...

• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

• Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

• Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

• Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

• Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!

• Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

• Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

• Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

• Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

• Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

• Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

• Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

• Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.

• В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

• Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и
живем так себе..

• Это мы на 80% состоим из запивки!

• Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

• Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

• Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

• Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

• Это мы всегда берём в сауну презервативы.

• Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

• Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

• Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

• Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

• Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

• Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

• Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.

• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.

• Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

• Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали

- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара

- Это у нас единица измерения пива-ящик

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь

- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Только мы включаем телевизор на полную громкость ... Читать дальше »

Как определить, что ей с тобой неинтересно?

Почувствовав какой-то холодок, завязывая знакомство, мужчина становится озадаченным. Неужели он ей не нравится и заинтересована ли она вообще в их знакомстве? Чтобы лишний раз не терзать себя сомнениями, прочитай эти небольшие пунктики, которые научат тебя быстро и безошибочно определить, что эта конкретная женщина - не твой случай.

1. Она смотрит по сторонам. Если бы ты был ей интересен, она старалась бы словить каждое твоё слово. Наверняка, она улыбалась бы тебе в ответ и смотрела в глаза. Если же женщина не смотрит на тебя, разговаривает с кем-то ещё, не слушает, что ты говоришь, она не хочет с тобой общаться, и тебе вряд ли удастся заинтересовать её.

2. Даже если тебе понравилась самая большая молчунья на свете, когда ты даешь ей шанс сказать что-то, она попытается поддержать разговор. Если же ты слышишь в ответ только «да» и «нет», твоя собеседница не спрашивает тебя ни о чем, не уточняет детали твоего рассказа, отмалчивается, когда задаешь вопросы, то лучше оставить попытку знакомства. Здесь многое может подсказать также язык жестов. Скрещенные на груди руки, или ноги, сложенные одна на другую, отклоненный назад корпус - все эти знаки не в твою пользу.

3. Иногда женщина может сказать, что ожидает кого-то, и этот человек появится с минуты на минуту, в таком случае можешь смело уходить. Это самая простая и вежливая форма открыто сказать о том, что она не заинтересована в знакомстве. Женщина также может нарочито часто смотреть на часы, оглядываться по сторонам - это значит по сути то же самое. Она не настроена на общение.

4. Женщина начинает рассказывать о других своих знакомых мужчинах. Она может как бы невзначай отметить, что ты похож на её бывшего парня, или начать описывать, какие мужчины ей нравятся (при этом будет говорить об асолютно противоположных твоим чертах).

5. Она рубит все предложения на корню, говоря, что очень занята, что у неё нет времени и она не настроена заводить с кем-либо отношения. Если для неё сложно сказать об этом прямо, она просто не даст тебе номер своего телефона под предлогом, что его у неё нет или даст неправильный номер. Для женщины очень сложно просто сказать о том, что она не ищет мужчину и если ты слышишь именно это, то считай, что тебе повезло и все карты были открыты сразу. Ведь женщину, у которой уже кто-то есть и которую вполне устраивают нынешние отношения, скорее заинтересует фишер прайс, чем какой-то незнакомец, который пристает к ней на улице.

Каждая девушка сама по себе уникальна, и женщины не всегда реагируют на попытки знакомства одинаково. Если женщина сразу не сказала тебе, что у неё кто-то есть, у тебя уже есть шанс на успех. Все остальные случаи стоит рассматривать индивидуально. В любом случае, доверяй своему сердцу и интуиции. Они лучшие советчики в любовных делах.

Как по внешнему виду определить темперамент женщины в постели?

По волосам. Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов. О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша длиннокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.

Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги. Во всяком случае, предложение попробовать, например, оральный секс не вызовет у интеллектуально развитой молодой особы ни удивления, ни ужаса.

А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!