Мужик: - Что вы хотите этим сказать?

Бабка: - Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...

Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками: - Ура! Мамочка пришла!

Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...

Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...

Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила: - Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила: - Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором: - Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила: - В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

Парашют и бабка!
Думаю, что многие из вас видели таких бабок, которые, обвесившись кошелками и сумками, ездят на пригородных электричках и разного вида автобусах. Эти бабки- партизанки, по сути, отдельный подвид старушек! Не имеющий ничего общего с нормальными бабушками.

Наглость у таких «партизанок» просто огромна. Но мы отвлеклись. Возвращался я из леса. Приехал на вокзал, попил в привокзальном баре пива, пока сидел, народ подрассосался. Я сел в полупустой автобус Мерседес (это важно! Там дверь не «гармошкой» а типа «панель»). Сижу в салоне, жду пока водитель тронется с места.

Как только водитель решил таки поехать и уже закрывал двери, в салон решила ворваться одна такая бабка! Бабка, ни сколько ни смутившись, «вдавливает» стоящего перед ней мужика в салон! Но полностью бабка забраться не успела – дверью зажимает её авоську!

По непонятной причине, бабка не стала орать на водителя и требовать открыть дверь. Решив, что водитель и не думает открывать дверь, бабка спокойно осталась стоять возле двери.

В тоже время, водила, проехав пару метров, замечает бабкину авоську, торчащую за дверью. Не подумав, водила открыл дверь. Бабку как ветром сдуло! Без лишних звуков она выпала из автобуса на какого-то туриста. Но убило меня не это. Мужик, которого бабка раньше «впихнула» в салон, радостно прокричал ей в след:

- Что, бабка, парашют не раскрылся, да?!

Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой тоубивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день.

Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью мочить... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше.

Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...

П..здануло не плохо, но... старушка осталась жива.

А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает следующий беспроигрышный план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась - осталось за кадром).

Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться.

А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...

И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая.

Бешеные бабки!
В небольшом двухэтажном доме, окна которого выходят в наш двор, проживает целая банда бабок-хулиганок, которая уже много лет терроризирует всех остальных жильцов.

Все лето эти старушки проводят на скамеечках во дворе и «следят за порядком»: гонят со двора детей, делают замечания гражданам выгуливающим собак, громко высказывают свое нелестное мнение о прохожих. Словом, чувствуют себя полноправными хозяйками всей территории двора.

Зимой они занимаются тем же, высовываясь из окон своих квартир.

Если кто-нибудь посмеет ответить на сделанное бабками замечание, то старушки немедленно начинают «военные действия»: обстреливают провинившегося гнилой картошкой, обливают нечистотами и помоями.

Однажды осенью был такой случай. Какая-то женщина выгуливала собаку в опасной близости от дома, в котором проживают «бешеные бабки». На матерное замечание одной из старушек, женщина ответила той же монетой.

Немедленно из окна на нее обрушился поток нечистот, которые самая агрессивная бабка выплеснула из ночного горшка прямо на голову несчастной. Женщина, оправившись от шока, вызвала наряд милиции.

Но, оказывается бабкам и милиция нипочем! Все престарелые хулиганки имеют справки из психдиспансера, либо неподсудны по возрасту.

Сделав старушкам устное внушение, милиционеры уехали под свист и улюлюканье распоясавшихся пенсионерок. Бабки еще долго  матерились и показывали им вслед кукиши и кулаки.

Хорошие новости -Новые русские бабки!