• «Закобелированный экземпляр». Любимой сексуальной позой этих представителей мужской половины человечества является «римская лошадка» или «догги-стайл». Ну, соответственно, в роли «лошадки» и «собачки» будет выступать партнерша. Себе же он отводит роль «укротителя» и «кобеля». Представьте, вы усердно пытаетесь оседлать его, а он, в свою очередь, так и норовит пристроиться сзади. При этом дополняет собственные действия шлепками по ягодицам или захватывает в кулак ваши волосы. Если при этом мужчина любит только «туда-сюда», молчит с видом сурового арийца, да еще и вкладывает в движения достаточное количество физической силы, которой у него, по сравнению с партнершей, просто не меряно, то вам стоит насторожиться. Перед вами (точнее сзади вас), скорее всего, достаточно опасный человек. Важнее всего для него тот кайф, который он получает при виде «поверженной» (поставленной на колени) партнерши. Но это не мешает ему всей своей «закобелированной» душой нежно и страстно обожать свою партнершу. Причем обожать до такой степени, что выбраться живой из таких любовных оков будет очень и очень сложно. Иной тип любителей этой позы характеризуется повышенным уровнем романтичности, любовью к вариациям, предполагающим «вращения бедрами». То есть подвигать в разные стороны бедрами, бодро помахивая «крыльями» и распевая церковные гимны для него как раз приемлемый вариантец. Общение с таким «персонажем» может оказаться очень любопытным, но будьте готовы к тому, что его может каждый раз пробирать дрожь страха только от одной мысли о том, что ему придется во время секса смотреть девушке в глаза. Этот «партизан» любит заниматься сексом максимально часто, причем, желательно, каждый раз с новой девушкой. Он просто непревзойденный «коллекционер» женских попок, которые, в отличие от глаз и губ, не могут ему ничего сказать. А ему так намного проще. Романтики просто не переносят трудностей, и всякий раз стараются как можно быстрее и незаметней скрыться от малейших признаков ответственности. В огромных количествах поглощает шоколад, любит крепкие горячительные напитки, и вполне может быть завсегдатаем казино.
  
• «Эстет-акробат». У данного «экземпляра» любимых сексуальных поз может быть несколько, но каждая из них больше подошла бы для шоу эквилибристики. Причем акробатическим элементам поз сопутствуют всевозможные замысловатости, после воплощения которых, нужно потратить не менее получаса для принятия более-менее привычной позы. В общем «эстеты-акробаты» отдают предпочтение всему нетрадиционному. Во время сексуального контакта вполне способен попытаться усадить партнершу в позу «лотоса», растянуть в шпагате или закрутить в немыслимый «узел». Обычно такие мужчины действительно являются эстетами, которые предпочитают слушать музыку альтернативных направлений, ищут себя в тантрическом искусстве, но при этом не имеют представления, чего им вообще хочется получить от жизни. Чаще всего все желания сводятся к необходимости уйти от скуки, традиционности и, конечно же, от душевности. А все потому, что он тщеславен, эгоистичен и безмерно амбициозен. Центром вселенной для него может являться только он сам. Если женщина все же решит остаться с таким «кадром», то может не ждать, что когда-нибудь он пойдет наперекор собственным убеждениям, и будет проявлять к ней заботу и внимание. Ей придется постоянно выполнять все его прихоти, в том числе и в сексуальной жизни. Единственным достоинством данного индивидуума можно считать его чистоплотность. И то, только в том случае, если он не доводит ее до крайности.

• «Дрессировщик-экстремал». Любимой сексуальной позой такого «персонажа» будет, скорее всего, поза «кошка на дереве». То есть все его сексуальные пристрастия сводятся к любви «на весу». Например, он может стоять, а партнерша будет висеть на нем, обхватив ногами за талию. «Диагноз» можно поставить однозначный: нарцисс, причем с признаками сумасшествия. Обычно эти «кадры» увлекаются фитнесом, культуризмом или теннисом. В культуристы же, по большей части, идут только обладатели многочисленных комплексов. Сначала они собой очень недовольны, а потом влюбляются до умопомрачения в свои выпирающие мышцы. Такой мужчина полигамен до безобразия. Его просто не устраивает одна девушка, и ему жизненно необходимо быть окруженным десятком-другим представительниц женского пола, причем все представительницы должны быть обладательницами привлекательной внешности. Будьте готовы к тому, что он настоятельно порекомендует вам украсить свою квартиру его фотографиями. Причем только в стиле «ню». Кроме того, вам постоянно придется рассказывать ему о том, какой он чудесный, замечательный, самый лучший, и питаться только белковой пищей, которая жизненно необходима всем культуристам. Он, конечно же, не курит и не пьет алкогольные напитки, слушает хард-рок и Земфиру. Вот это, наверное, и можно считать единственным «плюсом». С учетом его любви к «кошачьим» позам, со временем у него возникнут серьезные проблемы с позвоночником и запорами.

• «Кренделек». Любимая сексуальная поза этого индивидуума - на боку. Он старается сразу же перевернуть партнершу на бок, прижаться сзади, и втиснуться во все изгибы женского тела. В итоге поза больше всего напоминает «калачик» или «кренделек». Практически то же самое он может проделать и повернув партнершу к себе лицом. При этом объятия непременно будут очень крепкими, а сам «персонаж» будет бормотать вам на ухо какую-то чушь. Такое «пушистое чудо» привыкло к мягким домашним тапочкам и теплым пирогам. Его полностью устроит размеренный образ жизни, в которой все будет разложено «по полочкам». Он считает, что оргазм должен приходить только в нужный момент, а все, что происходит при сексуальном контакте, должно отличаться последовательностью и предсказуемостью. Либо этот мужчина маменькин сынок, либо очень плотно и скучно женат. Нудит он не меньше Карла Маркса во время написания «Капитала». Уж если вас свела судьба, будьте готовы к жизни «по часам» и редким сеансам секса на боку.

• «Универсальный солдат». Любимой сексуальной позы нет! Они все любимые! Такой «персонаж» просто уникален. Своей нахрапистостью напоминает гусара, обходительностью - аристократа. Совмещает в себе в равных пропорциях нежность и грубость, застенчивость и нахальность. Отличается непредсказуемостью. Такой мужчина - просто «универсальный солдат», а не любовник. Главной целью, а заодно и главным пристрастием этого «героя» является доставление удовольствия, в первую очередь, своей партнерше. Он не только ее сможет удовлетворить «по полной программе», но и про свое удовольствие не забудет. И для него никакого значения не имеет поза, в которой проводится «сексуальный марафон». Идеал, к которому нужно стремиться мужчинам, и который, за счет своей универсальности, подойдет любой женщине.
• Женские отмазки от секса!

Читательницы Девичника рассказали о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

Мужчины - великие секс-манипуляторы. Как тебе, бедной, "соскочить" с секса, если его не так уж и хочется, а отказать невежливо?

Мужчина, склонный не к честным отношениям, а к манипуляциям, будет своими действиями вызывать в тебе чувство вины, чтобы воспользоваться этим и повернуть ситуацию в удобную ему сторону. Это не значит, что он, подлец, только и делает, что строит планы обмана бедных девушек. Может, это характер у него такой. Просто прислушивайся к своим ощущениям, и не дай манипулятору ни шанса.

Из жалости. Твой новый знакомый такой несчастный, и ему срочно необходимо, чтобы рядом был кто-то теплый и красивый. Его предыдущая девушка разбила ему сердце и прибила половинки в изголовье кровати. Он никому не верит, но будет страшно рад, если ты возьмешься переубедить его и доказать, что все не так уж плохо. Например, если сейчас же займешься с ним сексом. Десять раз ты откажешься, а на одиннадцатый согласишься, потому что замучилась объяснять свое нежелание.

Или твой старый знакомый после очередного твоего "милый, сейчас я не могу" печально говорит: "Пойду приму холодный душ, а то не засну. И вообще, вредно доводить мужчин до возбуждения и ничем это не заканчивать!" Конечно, ты немедленно пожалеешь "бедного зайку", а отчет закончишь, когда он заснет, удовлетворенный.
Помни, что половозрелые люди умеют договариваться и соблюдать договоренности.

А вам слабо? Он льстит тебе безо всякого стеснения, а ты расслабленно развесила уши и внимаешь. Он сыпет комплименты твоей красоте, соблазнительности и раскованности. При виде большого зеркала он обнимает тебя за плечи и говорит - посмотри, как дивно мы смотримся вместе. Не верю, - пафосно восклицает он, - что такая прекрасная и свободомыслящая, с незашоренным сознанием девушка может отказаться от секса на первом свидании (анального, втроем, на даче, где спит старенькая бабушка). Он может даже обидеться, если ты попросишь больше не поднимать эту тему, и вскричать: за кого же ты его принимаешь, если думаешь, что он позволит себе что-то неподобающее!
Не дай себя запутать, навык говорить: "Нет, я не хочу" - надо тренировать.


Охотник в засаде. Этот м мужчина безупречно демонстрирует ложное бездействие. Сначала он явно заинтересован, но ничего не предпринимает, и ты силой всучиваешь ему свой номер телефона. Потом он пригласит тебя на свидание и пропадет на пару недель, и тебе придется взять продолжение знакомства в свои руки. Он будет очень страстным, но еще подержит тебя на одних поцелуях в щечку. После стольких усилий ты уже решишь, что "не очень-то и хотелось", но он будет продолжать подогревать твой интерес. Даже если вы заночуете в одной кровати, - он укроет тебя потеплее и пожелает спокойной ночи. Конечно, ты решишь, что с тобой что-то не так, и заставишь его доказать обратное. Вот этого-то ему и надо - переложить всю ответственность на тебя. Будешь теперь виновата и в неудачном сексе, и в не сложившихся отношениях, и в падении доллара.

Слишком старый друг. Вы дружите уже столько лет, что понимаете друг друга с полуслова. Все его девушки тебя ненавидят, потому что он проводит с тобой слишком много времени, и не верят, что у вас никогда ничего не было. Ты никогда не воспринимала его как сексуальный объект: сексуальному объекту не рыдают в майку, когда бросил парень, с ним не надираются текилой, и он не подкрашивает тебе отросшие корни волос. Тем не менее, никто не поручится, что ты для него - тоже исключительно друг. Однажды он придет во время твоего затянувшегося одиночества, сентиментально скажет, что рано или поздно это должно было случиться - и… После этого проявления "дружбы" ты чувствуешь себя как в детском саду во время тихого часа, после игры в доктора с мальчиком с соседней кровати: неловко, и дружить уже не очень хочется. В крайнем случае, держи наготове пафосное "Ты мне как брат!", и пусть только попробует посягнуть.

Не много ли перца? Вы вместе уже довольно давно, и ты заметила, что твой любимый стал оставлять на видных местах мужские журналы и не закрывать за собой порнокартинки, накачанные из Интернета. В разговоре он ненароком упоминает, как красиво выглядят две целующиеся девушки, а во время секса страстно шепчет тебе: представь, что… Если ты всегда готова к экспериментам - отлично. Но многим из нас нужно время, чтобы решиться на ночь одеться в костюм стюардессы, отлупить любимого плеткой или заняться сексом на заднем сиденье такси. Твой мужчина не говорит прямо о своих желаниях, но тяжело вздыхает в ответ на отказ обсуждать прелестей свинг-вечеринок, а вечером демонстративно отворачивается к стенке. Или обижается и становится намеренно скучным в постели. Предложи ему честную игру: сначала сделать то, о чем мечтаешь ты. Например, многие мужчины, желающие видеть в постели двух барышень, прохладно относятся к идее пригласить в вашу теплую компанию еще одного мужчину. Например, негра.

Реальные женские от мазки!
«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры»
(Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»

1. У меня насморк, а ты предпочитаешь садо–мазо и засунешь мне кляп в рот, я же задохнусь, а я молода и красива, и мне рано ещё умирать. Далее следует истерика, заканчивающаяся фразой «ты меня не любишь».

Прим.: отмазка не работает, если твой муж предпочитает не садо-мазо, а «пирожок».

2. У меня месячные, моя тетя сказала, что заниматься сексом в это время плохая примета - тебе пиво разонравится. Или ты садист?! Или ты меня не любишь?! (истерика)

Прим.: отмазка не работает, если твой муж – фигов эстет, и не пьет пиво изначально.

3. Мне после оргазма снятся эротические сны, и частенько групповуха, и, что самое интересное, тебя в этих снах никогда не бывает. Зато бывают такие накачанные мулаты, мммм….

4. «Подожди, пожалуйста, 40 минут - мне надо позвонить маме. Я полагаю, что необходимо проконсультироваться по поводу выбора поз, их последовательности и достаточной моральности». В ответ на удивленный взгляд пригрози ему поступлением в докторантуру, минуя аспирантуру.

Прим.: отмазка не работает, если твой муж не говорит по-русски и не понимает умных слов «аспирантура» и «докторантура».

5. Заставь его вместе смотреть «Спокойной ночи, малыши». Под колыбельную песню засни с фразой «Я же твой малыш?» Он просто не посмеет тебя разбудить, иначе он бездушная.... бездушная и нетрогательная скотина. Вот! И не меньше!

Прим.: отмазка не работает, если он и в самом деле бездушная нетрогательная скотина.

6 Тупо зажги сладкие и тяжелые благовония и вы на пару также тупо, сладко и тяжело заснете.

Прим.: отмазка не работает, если у него, например, насморк – опасно: ты заснешь, а он сделает свое грязное дело…

7. Скажи, что много и сытно поела на ночь и у тебя теперь колики. На его остроумный вопрос: «А Толиков и Славиков у тебя нет?», - демонстративно достань книгу Зощенко и скажи, что, дескать, ныне все юмористы не те пошли, не знают жизни. А ведь чувство юмора очень сложная и многогранная система!

8. Предложи ему поменяться ролями на эту ночь, ты - тетка - будешь дядькой, а твойный дядька -теткой. Далее только твое актерское мастерство: почеши промежность, смачно рыгни, схвати дорогого за попу и скажи: «пойдем, детка, я тебя тр***, только я презики забыл купить!»

9 Дорогой, оказывается сегодня по каналу «Спорт» финал «Кубка чемпионов». Показывают в прямом эфире, посмотрим?