"Записка Объяснительная "

На перекрестке улиц (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешего - отрока с божьей тварь псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую повозку, начал лаяти, и для укушения бесовского наваждения под колеса повозки бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил ОБУЕВАНИЕ басурманской повозкой т. е. экстренное торможение.

В тот момент ОТРОКОВИЦА (с рулём которую кличут в народе обезьяной с гранатой см. видео ниже) на своей повозке БОГОМЕРЗКОЙ  (в её понятии бибикой), совершала маневр перестроения за мною.

В результате моего обуевания своей повозкой, отроковица своей бибикой совершила наезд в мою телегу сзади.

В результате совокупление бибики Отроковицы с моей повозкой, моя повозка продвинулась вперед, и наехала на Божию Тварь Тузика который в свою очередь от полученных повреждений представился на месте т. е. моя повозка задавила Тузика нахрен.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей дорожных готов понести епитимью.

В порче же бибики Отроковицы виновным себя не признаю, поелику Отроковица БАБОЙ неразумной является, не соблюла дистанцию, законом дорожным нам данную, чем и навлекла богомерзкое совокупление своей бибики с моей повозкой!

С моих слов записано верно, за что и придерживаюсь!

Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги, случайно не заметив стадо коров, переходившее дорогу – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из рогатых бестий стада.

Слава богу, сработали подушки безопасности, которые и спасли то отроковицу. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть от наезда богомерзкой повозки. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.

Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жир комбинат в чьем владении была та самая рогатая бестия т. е. не учтивая корова препятствовавшая движению бестии но уже белобрысой.

Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:

«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».

Женщина за рулём

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1. сука - 15 раз;

2. дура - 27 раз;

3. а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе.Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по

устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!

Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?!

Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!

Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...

Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.

Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!..

Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо по строже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.

С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.

Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...

Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет

Записи из дневника блондинки c рулём!

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.  2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.  3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.  4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.  5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.  6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.  7. Бампер на соседский «Опель» стоит 550 $.  8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.  9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.  10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку. 

12. Вправка переносицы стоит 130 $, плюс 125 на медикаменты. 

13. Новый хитрый болт стоит 160 $ (заказывать из Кореи, ждать месяц). 

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 

17. Проверила огнетушитель. 

18. Заправка огнетушителя стоит 20 $. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 50 $. Бензин стоит 1 $ за литр. 

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 

24. Съездила на автоматическую мойку. 

25. Антенна стоит 15 $, установка 10 $, мойка 5 $. 

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 25 $. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Девушка сдаёт экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в машину... Инструктор ей: -Выходите вы не сдали!
-Как? Я даже мотор не завела!
-Да, но вы сели на заднее сиденье!

Девушка автомобилиста!

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но пукутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа - это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Из жизни белых отроковиц с рулём!

      

Блондинка на троллейбусе!