Иногда мужчины обсуждают и женщин, причем не только своих, но и любых других, даже совсем незнакомых. Часто при этом они отпускают сальные шуточки, чего они не могут позволить себе в присутствии дам.

Порой мужской отдых заключается в совместном просмотре спортивного матча. Мужчинам гораздо интереснее смотреть спорт в мужской компании, на стадионе или в спорт-баре и желательно за кружкой пива. На таком собрании женщине, особенно если она не очень-то интересуется футболом (хоккеем, баскетболом), будет попросту скучно. Мужчины же не берут с собой дам на подобные мероприятия, поскольку не хотят, чтобы их видели в состоянии сильного эмоционального волнения и слышали слова, которые они при этом употребляют.

Конечно же, следует отпускать мужчин на подобного рода мальчишники, поскольку никаких страшных последствий они не таят, пишет Raut.ru. Всем нужно отдохнуть друг от друга, развеяться, сменить обстановку. Если же женщина категорически против подобного рода мужских посиделок, это может привести к ссорам и конфликтам в семье. Но для начала мужчина придумает сотню отговорок, чтобы вырваться из дома.

Итак, каковы же самые популярные отговорки, которые придумывают мужчины, чтобы попасть на встречу с друзьями? Самое простое оправдание - задержка на работе. Мужчина долго рассказывает о том, как много было у него работы, поэтому и пришлось задержаться. Если подобного рода отговорки используются слишком часто, женщина вполне может заподозрить обман. Порой мужчины говорят, что навещают родителей или каких-либо других родственников.

Иногда они сочиняют истории о том, что отвозили в больницу своего коллегу, которому внезапно стало плохо под конец рабочего дня. Иногда они говорят, что уходят в гараж чинить автомобиль или же помогают в ремонте авто своему соседу. Причина такой лжи проста -мужчина боится. Что его не поймут и не отпустят, а ссориться со своей второй половинкой он не хочет. Поэтому, чтобы не усугублять ситуацию, нужно отпускать мужчин отдыхать и устроить в этот период приятное времяпрепровождение для себя.

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. 2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. 3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. 4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Взгляд женщины на мужчин с сайта знакомств!

Некоторые Френдессы пытаются познакомиться с молодыми людьми посредством сайта знакомств, а затем жалуются, что более дурацкого приключения у них еще не было. Дабы предотвратить и, так сказать, пояснить, я вам вкратце опишу тех типов, которые сидят на этих сайтах : Быдло.  - Место работы: Завод, охрана, стройк. Пренебрегает знаками препинания только потому, что тупо не знает как их расставлять. С трудом шевелит пальцами и набирает текст на компе высунув язык, тыкая одним пальцем в клавиатуру, переводя взгляд с клавиш на монитор после каждого знака, как бы проверяя - все ли грамматические ошибки он совершил. Примерное начало знакомства: "Как дела кросавица давай знакомится" Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:

Если вы ответили, то дальше разворачивается бесхитростный сюжет:Сначала он позовет вас в паб - какое-нибудь шумное попсовое место - где все его знают, а он будет кичиться перед вами знакомством с барменом, вальяжно покрикивая на него: "Санек, налей нам еще пиваса". Потом, после паба вы пойдете гулять "в парчок", обнимаясь и периодически целуясь. 

Он купит еще пива, которое вы с ним выпьете прямо на лавочке возле ларька. Затем вы придете к нему домой, сделаете ему минет, а он скажет, что - вот незадача! - у него нет презиков, "но ты не бойся, я вытащу" а потом, попыхтев пару минут, кончит вам на живот и моментально заснет, похрапывая пивом и сигаретами. И это настолько вам понравится, что вы непременно захотите стать его девушкой, но он все равно не будет с вами встречаться, потому что, "понимаешь, я все время занят", а на самом деле, у него очередь из еще нескольких анкет и все выходные забиты на месяц вперед. Правда, у него останется ваш номер телефона и если какой-то из вариантов сорвется, он непременно закидает вас СМСами на тему "давай встретимся". Не пропадать же выходному?

Реальный сценарий: Под предлогом выйти в туалет, вы сбежите в самом разгаре встречи.

Лузер.  - Место работы: либо программер, либо непостоянное - от дворника до грузчика.

Неуверен в себе. Пишет сравнительно грамотно, но ужасно скучно.

Примерное начало знакомства:
"Привет! Меня зовут Александр. Взгляни, пожалуйста, на мою анкету. Я очень хотел бы с тобой познакомиться."

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства: После нескольких сессий чата вы встретитесь в кафе, закажете по чашечке кофе. Первый же вопрос его будет "Откуда сама?", второй - "Чем занимаешься?" Он должен выяснить о вас все подробности, потому что конечная цель знакомства не просто долгие отношения, но семья и дети. Поэтому на первой же встрече о вас выяснят все: кто родственники, чем болели в детстве, любите ли вы животных, хотите ли детей. Постоянно будет учить вас жить: как вы должны работать, чем заниматься в свободное время, почему женщины не должны водить машину и тыды. Периодически будет пытаться шутить, дабы разрядить атмосферу. По окончании встречи не откажется от предложенной вами оплаты половины счета. Если вы ему подходите, то через некоторое время вы заведете с ним семью, будете жить долго, но скучно.

Реальный сценарий: В силу отсутствия чувства юмора пациента, его шутки вам будут, в лучшем случае, непонятны. Сразу после того, как оплатите половину счета вы спешно попрощаетесь, затем сотрете его телефон и удалите из всех контаков.

Гусар.  - Место работы: агент по продажам либо другая работа с людьми. Пишет весело, интересно, грамотно. Часто в сообщениях написанных к вам, фигурирует другое имя - забыл исправить, когда копировал.

Примерное начало знакомства:
"Как автор-изобретатель чесалки для хорошо подвешенных языков и других частей молодого, но цветущего организма, хочу попросить вас протестировать мое изобретение."

Если вы не ответили, то вскоре вам придет второе сообщение:
"Твоя несгибаемая воля, с которой ты молчишь, вызвала бы восхищение у спецслужб. Где-то здесь, в разделе "мальчик ищет агентов", была анкета заместителя председателя КГБ. Он был бы в восторге. Но я, скромный и обаятельный, все же люблю поговорить. Скажи мне что-нибудь доброе."

В конце-концов он все равно выводит вас на диалог.

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства: Он заезжает за вами с букетом цветов. Деликатен, открывает дверь и подает руку при выходе из машины. Вы едете в какое-нибудь красивое место, по дороге купив бутылку хорошего вина. Пробродив несколько часов, весело проболтав ни о чем, вы садитесь в ресторанчике. Он уже смело берет вас за руку и даже треплет по плечу. После того, как он оплачивает счет, провожает вас домой. Прощальным поцелуем безошибочно определяет - будет ли секс уже на следующей встрече. Если понимает, что секса не будет, то и следующей встречи тоже скорее всего, не будет.

Реальный сценарий: После прощального поцелуя вы понимаете, что дружить с ним прикольно, а вот встречаться не стоит.

Мачо. Место работы: Маленький начальник на маленьком предприятии. Начинает с подмигивания, искренне полагая, что вы будете осчастливлены. Если живет не в России, то пишет транслитом, потому что пользуется интернетом с рабочего компьютера. Постит фотки с эрегированным членом.

Если вы как-то отреагировали на подминивание, то примерное начало знакомства: "Privet, kak dela?"

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства: Возле подъезда вас встретит тонированный, с понтами, но старый автомобиль. За рулем молодой человек в блестящей рубашке, с зализанной гелем прической. Он даже не выйдет из машины. Вы едете в ночной клуб или дискотэку, где он знакомит вас со своими друзьями. Сначала вы все вместе пьете водку прямо на капоте машины, потом, в клубе, догоняетесь коктейлями. Под утро он отвозит вас к себе, где занимаетесь долгим сексом. Во время куннилинга пытается смотреть вам в глаза.
Днем, выспавшись, провожает вас до дверей, наградив поцелуем.

Реальный сценарий: Письмо с подмигиванием отправляется прямо в корзину.

Это так сказать, основные типы. На самом деле, понятно, что каждый человек глубоко индивидуален и каждый имеет право на свое маленькое счастье.

4. Супруг — единственный родственник, которого вы выбираете себе сами. Свободный выбор открывает грандиозные перспективы, но он же и пугает, поскольку от него можно отказаться и за кадром всегда маячит призрак потери.

5. В жизни все взаимосвязано. В частности, недостатки и даже пороки вашего партнера — продолжение его достоинств и наоборот.

6. Социальный антураж брака привлекателен, но суть семейной жизни не в нем. Кольца с бриллиантами, пышные свадьбы, благосклонное общественное мнение, статус мужа и жены имеют значение, но не первостепенное. По сравнению с человеческими, глубоко интимными связями любящих людей все это — на пятом, если не на десятом месте.

7. Но снаружи заметны именно декорации, и именно по ним люди склонны вас судить. Игнорируйте эти суждения.

8. Невзгоды и совместное преодоление трудностей укрепляют прочные отношения и ослабляют ненадежные. Мораль: если вы не уверены в устойчивости ваших, то грандиозные, требующие полной самоотдачи семейные проекты лучше пока не затевать.

9. За ваше счастье ответственны вы и только вы. Да, делиться с партнером чувствами, мечтами и опасениями можно и нужно, но вот стрелки на него переводить не стоит. И наоборот: помочь ему — похвально, но прожить его жизнь вместо него вы, слава богу, не можете, даже если очень хочется.

10. Как бы ни было порой лихо, как бы вы ни обижались и даже злились на близкого человека, как бы ни погрязли в рутине, не забывайте тот светлый момент, когда родилась ваша любовь. Это воспоминание, как волшебный фиал Галадриэли, будет светить вам даже там, где остальные огни погаснут.

Сексуальная скука обычно приходит к тем парам, которые слишком сильно увлечены друг другом. И потеря сексуального интереса может произойти даже в первые 3 месяца знакомства. Скучный секс совсем не является сигналом к расставанию. Мы всегда скучаем по тому, чего у нас нет и не ценим то, что лежит перед глазами. Самая первая мысль – это измена. Ведь в случае проблем можно просто расстаться с неинтересной уже женой. Можно ли так спастись от скуки? А ведь есть и пары, которые могут быть связаны и без сексуального интереса. Первая помощь? При первых сигналах этой болезни обычно советуют романтику при свечах, кружева и т.д. Не все советы стоящие. Может чужая жена на обеденном столе и возбудит воображение, да вот своя только тошноту вызовет. Потому что на столе все и закончится. А дома будет то, что было с утра: теща, подгузники, собаки.

Не удивляйтесь, но от многих вы услышите, что в измене супруга виновата… супруга. И, наверняка, я не ошибусь в том, что эти слова не понравятся ни одной даме. – Как такое может быть! – Возмутитесь вы.

Но наша замужняя дама далековато не всегда окажется права. К огорчению, в почти всех семьях жизнь припоминает однообразно работающий сборочный поток. Поверьте, милые дамы не только лишь с вами такое случается. Он, ваш возлюбленный мужик тоже это ощущает. Ощущает, что вы уже не заинтересованы в нем, как в мужчине, что ваш энтузиазм из романтичной переместился в чисто вещественную плоскость. Совместно вырастить малышей, да чтобы все как у людей было, не хуже… квартира , машина, дача… Так и выходит, что за всем этим бытом места для эмоций и отношений не остается. Но ведь без их нереально.

Что все-таки удивляться, если мужик пробует отыскать на стороне нежность, осознание, почтение, романтическую страсть? Ведь вы сами лишили его этой важной составляющей настоящей жизни! Я не желаю сказать, что даме в браке – просто, но ведь конкретно вы, дама, должны хранить в семье огонек любви, вроде бы тяжело не было.

Найдя неверность жена, не стоит сразу собирать бумаги для развода, ну и от бурного выяснения отношений лучше воздержаться – по другому не избежать для вас обоюдных оскорблений, упреков и валерьянки через слезы. Может это и звучит малость крамольно, но…остановитесь. Посмотрите на себя. Попробуйте осознать, что означает вам этот мужик? Если он, не глядя ни на что дорог, и вы все еще сможете довериться ему – означает тем паче стоит избежать скандала. Попытайтесь осознать, что пропало из ваших отношений и, осознав, попробуйте возвратить утраченное. Ну, а если нет – здесь совершенно другой разговор.

Вобщем, и здесь ссора и жаркое выяснение отношений, выведение на "чистую воду” – совершенно не наилучший способ расстаться. Даже если очень-очень охото поступить так, подумайте. Стоит устраивать сцену? Ведь, вероятнее всего, ее очевидцами станут ваши малыши. Может, они и не усвоют всего произнесенного в запале, но сей день станет переломным и для их жизни! В любом случае, расставаясь, будьте по способности корректны, чтоб оградить от негатива хотя бы малышей.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Что мешает сделать секс восхитительным!

Сексологи из Чикагского университета опросили 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему: что мешает сделать секс восхитительным и запоминающимся для обоих. По его результатам составлен соответствующий антирейтинг. Итак, о том, что не нравится леди...

Антирейтинг выглядит так (каждая леди могла назвать 3 главных на ее взгляд помехи сексу):

1. Мужской эгоизм (34%).

Дамам очень не нравится, что, удовлетворившись, мужчина тут же засыпает, даже если сама леди не достигла удовольствия, либо не уделяет должного внимания сексуальной прелюдии, либо стремится в первую очередь удовлетворить себя, плюя на надежды и чаяния партнерши.

2. Поиски мифической точки G (31%).

Это тоже доставляет немало беспокойства партнершам. Причем больше всего от деятельности «G-поисковиков» страдают женщины 21-35 лет.

3. Звонок на мобильный телефон (29%).

Во время секса обычно выводит из состояния равновесия обоих, а ответ на него – еще больше.

4. Всхлипы во время полового акта (22%).

Вызывают не только смех, но и самое настоящее раздражение.

5. Посещение туалета на самом интересном месте (19%).

И такое случается, и тоже кое-кого бесит.

6. Причмокивание мужчин во время ласк женской груди (16%).

Такое поведение ассоциируется у женщин с сексом с младенцем.

7. Предложение сделать это по-быстрому (9%).

Подобное напрочь убивает тонус.

8. Секс в стиле «сексуальное животное» (8%).

В представлениях мужчин это соответствует образу настоящего мачо, но подобное поведение далеко не всегда приятно женщинам, испытывающим (исходя из всевозможных опросов) нехватку мужской нежности и ласки.

9. «Грязный» секс (5%).

Свидание в "слепую"!

Естественно, свидания вслепую вовсе не обязательно заканчиваются свадьбой. Для кого-то такая встреча будет казаться затянутой, неинтересной и может превратиться в настоящую пытку. Что же нужно предпринять для того, чтобы свидание не обернулось катастрофой? Вот 6 моментов, которые нужно учесть на свидании вслепую.

1. Контроль над ситуацией. Не делайте то, что вам неприятно. Никто не имеет права вас заставлять действовать тем или иным образом. Вы никому и ничего не должны. Если вам категорически не хочется знакомиться с сыновьями подруг ваших родственников, не делайте этого только ради того, чтобы они не обижались.

Если вы решились на встречу, то сами решайте, где и как она будет проходить. Не позволяйте навязывать вам дату и место свидания. Для вас в предстоящей встрече неизвестной должна остаться только вторая половинка. Помните, что во время встречи вы должны себя чувствовать максимально комфортно.

2. Место для встречи. Вряд ли кинотеатр или рок-концерт будут уместны для первого свидания с незнакомым человеком. Идеальный вариант - уютное кафе с негромкой музыкой и вкусной едой. Главная задача для вас во время первой встречи познакомиться с человеком, составить о нем мнение, а это будет сделать непросто, если нет возможности поговорить друг с другом.

3. Продолжительность свидания. Как бы вы ни решили провести первую встречу, будет лучше, если она не затянется более двух часов. Рестораны стали популярным местом для свидания отчасти потому, что там можно четко выделить начало, кульминацию и завершение встречи. Свидание, как правило заканчивается после принесенного официантом счета. Не беда, если вам не хватило времени пообщаться друг с другом, ведь всегда можно назначить второе свидание.

4. Третий - лишний. Если вас будет знакомить ваш друг, то договоритесь с ним заранее о том, что минут через 15 после начала встречи он вас оставит вдвоем. В противном случае могут возникать неловкие ситуации, когда ваш друг делает все возможное для того, чтобы свести вас, тем самым лишь ухудшая ситуацию.

5. Обсуждение общего знакомого. Хотя общие знакомые - это отличная тема для беседы, которая дает возможность вам ближе познакомиться, не нужно проявлять слишком много рвения в обсуждении друзей. Не следует переходить на сплетни, они, как правило, оказывают негативное впечатление на собеседника.

6. Хорошее настроение - залог успешного свидания. Идя на свидание вслепую, перестаньте думать о том, что это ваш последний шанс в этой жизни. Постарайтесь прийти на встречу в хорошем расположении духа, проявите искренний интерес к собеседнику. Не отчаивайтесь, если вы не прониклись романтическим отношением друг к другу, возможно, вы приобрели себе хорошего приятеля, полезного знакомого и просто приятно провели время, что тоже неплохо.

Сексуальные женские фантазии!

Мужчины думают о сексе чаще чем женщины, но это не значит, что у женщин меньше сексуальных фантазий, чем у более возвращенной на сексе половины человечества. Возможно и складывается впечатление, что женщины более сдержанные и неприхотливы в сексе, но когда доходит до дела, то фантазии женщин оказываются более дерзкими, агрессивными, смелыми, неожиданными чем мужские.

Самое интересное, что женщины часто готовы воплотить их в жизнь и только и ждут намека от своего партнера о том, что он готов это сделать и не осудит их. Итак, мужчины, читайте и приступайте к делу! Помогите своим женщинам воплотить свои сексуальные мечты. Гарантируем, понравится обоим:)

Стриптиз  - Большинство женщин не решатся танцевать стриптиз в публичном месте, не говоря о том, чтобы раздеться полностью. Но женщинам нравится та власть, которая появляется у них, когда они дразнят мужчин медленно раздеваясь и танцуя, к тому же им приятное тот восторг, с которым мужчины наблюдают за ними. Ведь это еще раз доказывает, что они страсти и всесильны над мужчинами.

Изнасилование  - Сильный мужчина подхватывает женщину, тянет ее в постель и сразу приступает к делу. Женщина сопротивляется, кусается, вырывается, он рвет одежду на ней, она все еще сопротивляется, он берет ее силой и ... она наслаждаются каждой секундой циие игры. Фантазия об изнасиловании позволяет женщине мечтать о дикий, грязный секс не испытывая чувства вины или стыда.

Секс с незнакомцем  - Десятилетия религиозного воспитания и сдержанности породили эту фантазию. Ведь в ней женщина переступает через все ограничения, запреты и правила и подвергается своем сексуальному влечению. Секс без обязательств и сомнений, просто феерический секс с мужчиной, которого ты больше никогда не увидишь. Яркие воспоминания и никакого стыда.

Секс втроем (Он, Она и Она)  - В наше время все чаще женщины с традиционной ориентацией мечтают соглашаются на секс с другой женщиной. Обычно мужчине в такой ситуации, сначала, отводится роль наблюдателя за сексуальными играми двух женщин, чтобы предотвратить возникновение лишних ревности, но потом, когда женщины готовы, дать им то, чего они так стремятся. Такая фантазия позволяет женщине почувствовать лучше из обоих миров.

Ролевые игры - учитель и ученица  - Озорная ученица, которая дразнит учителя пока он не покинет ее после уроков и не накажет ее ... Да, это еще одна женская фантазия, видимо в подростковом возрасте многие был влюблен в своих учителей и преподавателей. К тому же идея "наказание" сексом ну очень возбуждает.

Доминирование (мужчина доминирует над женщиной)  - Так, женщины любят равенство в отношениях, но в сексе они часто хотят почувствовать которыми овладели. Резки движения, отсутствие предварительных сексуальных игр, полный контроль над ситуацией со стороны мужа и наконец безумный секс, где именно он хозяин ситуации, вот о чем иногда мечтают женщины.

Секс втроем (Она, Он, Он)  - Женщину хотят, обожнють и ласкают сразу два сильных и красивых мужчины. Оба традиционной ориентации, следовательно все внимание достается женщине. Эта фантазия табу для многих женщин, что делает ее еще увлекательнее.

Вуайеризм  - Это эротично, это захватывает и возбуждает и это одно из табу. Женщины фантазируют о подглядывание за другой парой или даже за оргией равно как и мужчины.

Екгибиционизм  - Может женщины не всегда принимают предложение своего партнера снять домашнее порно-видео, но они точно хотя бы раз мечтали об этом, или о том, чтобы их застукали во время секса или о том, чтобы заниматься сексом когда кто смотрит. Мечта и реальность - разные вещи, но фантазия остается одной из топовых, возможно потому, что это тоже табу.

Доминирование (женщина главная)  - Иногда женщина хочет почувствовать себя владычицей, заставить мужчину выполнять его желания, ласкать ее так, как хочет она, когда все его внимание и движения посвящены именно ей.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата… а мужчинам Гражданский брак - это когда мужчины говорят: "Живу тут с одной",  ибо каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины!  Так как бывает то, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена…