Четверг, 2018-Июл-19, 5:51:13 AM
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Март 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Раскрутка сайта - регистрация в каталогах
   Компьютер от «чайника» до пользователя - эксперта — всего за 25 часов!

строительный портал

Регистрация сайта в каталогах. Добавить сайт.

Регистрация сайта в каталогах
Введите URL своего сайта:
При поддержке WEB-SUPPORT.RU




Get our toolbar!

Review http://alexskt.ucoz.ru/ on alexa.com

Главная » 2011 » Март » 11 » Реакция мужчин на точку зрения женщин.
8:12:23 AM
Реакция мужчин на точку зрения женщин.
* Высказывания женщин о жизни и любви: Самое умное растение - это хрен, он всё знает!
Женщина и он (компьютер):
Дорогая служба поддержки программы замуж!

http://cicerosquill.files.wordpress.com/2009/10/stressed-lady.jpg?w=350&h=258
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная, и полезная пpогpамма, но у нее огpаничена оперативная память, поэтому новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются, как и огpаничение доступа к пpиложениям типа цветы и ювелиp. Подумайте над пpиобpетением дополнительных пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0.

Лично я рекомендую следующее дополнительное программное обеспечение: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2, Хоpошее Hастpоение 1.1, Рюмка Чая 1.1, Теплая постель 1.1, Вся власть в постели 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.
УБИЛ БЫ!!!!!
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота.

Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

* Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

* Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

* ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ!

* В любви мужчину не понять,бессильна логики наука.Ему отдашься- скажет Б.дь, а не отдашься- скажет СУКА!

* Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!!!

* Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Женская грудь




Главным стрессом для 30-летних женщин является попытка надеть платье с выпускного.

*
Геометрия женского тела не требует доказательств. Глаза боятся, ноги раздвигаются. Глаза стесняются, а руки делают.

Как они делают это: Секреты лесбийского секса для мужчин!
Сексологи Эстер Ластик и Джонни Фратер выпустили пособие "Люби ее правильно: секреты лесбийского секса для женатых мужчин".
Зображення 4 з 30144 Эти необычные специалисты подготовили дайджест из шести главных секс-приемов лесбиянок. У нас просто нет слов.

Действуй по центру. Что? Помассируй ее грудь… а точнее, ложбинку, ее разделяющую.

Зачем? Древние даосы верили, что массаж грудины увеличивает либидо женщины. В наши дни этому есть научное объяснение: массаж данной области увеличивает выработку гормона окситоцина, который отвечает за расслабление, доверительность и тягу к близости.

Как?
Проведи рукой вниз-вверх по грудинной кости, прежде чем начнешь ласкать саму грудь. Лучше всего использовать тыльную сторону кисти, поскольку это заставит тебя действовать нежнее. Попробуй сделать это во время куннилингуса, чтобы она лучше тебя чувствовала, — и кульминация наступит быстрее.
Бесконечность… и даже больше

Что? Вращай бедрами во время секса так, словно рисуешь символ бесконечности (восьмерку).

Зачем? Ты двигаешься внутрь-наружу просто потому, что это приятно тебе. Но наиболее чувствительная часть вагины расположена как раз вокруг "главного входа”. "Рисование восьмерки” позволяет твоему пенису воздействовать на все нервные окончания ее эрогенной зоны.

Как? Наиболее эффективна в данном случае позиция, когда мужчина сзади. Также хороша миссионерская поза, если партнерша забросит ноги тебе на плечи, чтобы усилить стимуляцию точки G. Кроме того, пусть и она нарисует бесконечность, когда будет в позиции сверху.

Попробуй глубже

Что? Во время секса используй более глубокие проникновения.

Зачем? Обычно мужчины во время секса двигаются мелкими толчками — когда пенис наполовину выходит из вагины и снова вводится туда. Так проще, но это не стимулирует ее клитор и точку G. Если ты посмотришь, как лесбиянки забавляются с "игрушками” (ты еще не видел?), то увидишь, что по большей части они используют глубокие проникновения.

Как? Введи свой пенис максимально глубоко и начинай ритмично двигать тазом, буквально ерзать. Твоя лобковая кость будет давить на ее клитор, стимулируя его, что очень скоро приведет к ее оргазму. При этом твоя стимуляция не будет слишком сильной и ты сможешь продлить ее удовольствие.

Поцелуи, поцелуи!

Что? Целуй ее во время секса.

Зачем? Между прочим, лесбиянки не прекращают целоваться сразу, как только лифчик оказывается на полу. Они знают, что поцелуи — прямая дорога к оргазму.

Как? Начни с легких, дразнящих поцелуев, а во время секса переходи на более глубокие. Ритмичные поцелуи доставят ей большее удовольствие и будут поддерживать ее возбуждение. Но не пытайся работать языком в такт со своим пенисом — девушки это ненавидят.

Бумага, ножницы, оргазм

Что? Используй "ножницы”, чтобы найти ее точку G, а вместе с ней X и Y.

Зачем?
Простое движение твоих пальцев вперед-назад внутри вагины ее не удовлетворят — на самом деле, это может даже причинить боль. Вместо этого используй движение "ножницы”, чтобы простимулировать точку G и точки по обеим ее сторонам — X и Y.

Как?
Точка G расположена на передней стенке влагалища в пяти сантиметрах от входа, недалеко от ее пупка. Введи два пальца так, чтобы кончиками надавить на нее (совет начинающим — держи руку ладонью вверх), затем открой и закрой их, словно ножницы. Если это вызовет у нее позыв к мочеиспусканию — значит, ты все делаешь правильно. Продолжай, и ее ждет очень глубокий оргазм.

Обозначь зону действия

Что?
Стимулируй ее клитор. Зачем? Каждый знает, что клитор — это пенис в миниатюре. Каждый видел его верхнюю часть — некий аналог головки члена. Но не все догадываются, что и глубже, под кожей, основание клитора в форме тубы сплошь пронизано нервными окончаниями. Найди его.
Как? Представь себе циферблат часов с клитором в центре. Увлажни пальцы и поставь их на циферблат — кончик одного на воображаемую цифру 9, кончик другого — на 3. Начинай круговое движение, надавливая чуть сильнее, когда пальцы окажутся на 11 и 1. При мастурбации женщины часто используют это движение — так что оно популярно среди лесбиянок. А что хорошо для них…

Точка G – руководство по применениюТочка G – руководство по применению. Насколько многим известно из познавательных книг, Интернет-ресурсов, да и просто из жизненного опыта, все тело, как мужское, так и женское, содержит эрогенные зоны (при взаимодействии с которыми человек испытывает наслаждение).

Люди заблуждаются, считая, что эрогенные зоны – это область половых органов. Например, многим девушкам доставляет большее удовольствие ласки груди или мочек ушей, чем сам половой контакт.

В последнее время весьма актуальна тема про мало кому известную ранее область женских половых органов – так называемую точку G (или точка Грэфенберга – в честь немецкого гинеколога, поведавшим о ней миру).

G-точка, наряду с клитором, является одной из самых чувствительных эрогенных зон женщины. Воздействуя на эту точку мануально, можно доставить женщине приятные ощущения и даже довести её до оргазма.

Для воздействия на G-точку также выбираются сексуальные позиции, которые обеспечивают наиболее тесное соприкосновение полового члена мужчины с передней стенкой влагалища женщины.*

Размер этой чудо-точки немал - от 10-копеечной до пятирублевой монеты. Но несмотря на этот факт, найти ее удается не всем. Точка Грефенберга находится сразу позади лобковой кости (зоны оволосения). Наиболее наглядная модель для нахождения заветной области – часовой циферблат. Точка находится на расстоянии 1-2 фаланг пальца на позиции 12 часов. Иногда она слегка смещена к 11 или 1ому часу.

Чтобы обнаружите эту замечательную область, следует хорошо подготовиться. Не следует брать влагалище нахрапом – все тело женщины заслуживает ласки и внимания. Наиболее приемлемое время для поисков – сразу после оргазма. Тогда точка "G" наиболее чувствительна и рельефна – степень давления следует отрегулировать, прислушиваясь к партнерше.

Должна ли женщина помогать мужчине в поиске точки "G"? Безусловно. Женщина, хорошо изучив собственное тело, может легко найти эту область и помочь своему партнеру. Стимуляцию и поиск следует начинать в ванной или душе – там половые органы наиболее чувствительны.

Важный момент – при нахождении точки могут появиться позывы к мочевыделению, что совсем не означает то, что надо прекратить поиски. Все дело в том, что точка G находится близко к нервному узлу уретры и мочевыводящему каналу. Для прекращения позывов следует просто уменьшить давление на эту область.

* Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

* Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

* Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Как правильно делать минет и куннилингус?



* Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

* Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.

* Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

* Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, почему без шапки ?

* Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на ай фоне слюнявит палец.

* Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

* Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Женская логика в бизнес маркетинге!!!

* На вечеринке девушка видишь симпатичного парня, подходит к нему и говорит: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг .

* Девушка пришла на вечеринку с подругами, и видит симпатичного парня. Одна из её подруг подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

* Hа вечеринке девушка видишь симпатичного парня,  поднимается и поправляет платье, подходит к нему наливаешь ему напиток, и говорит: «Позвольте», - и подходит к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касается грудью его руки, и говорит: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

* На вечеринке девушка видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций устраивает грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остается в стороне. Когда все передерутся, говорит: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.

* На вечеринке Девушка видишь симпатичного парня. Он подходит к ней и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый бренд.

* На вечеринке девушка видишь несколько симпатичных парней, всем им она пишет записки о том, как с ней будет классно в постели. Это директ - мейл.

* Девушка приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц, Девушка приспускает бретельку и говорит: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.

* Девушка приходишь на вечеринку и говорит: «Со мной круто в постели, кто будет моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.

* На вечеринку Девушка вообще не пошла, но говорят там только о том, как она хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

* Девушка пришла на вечеринку с друзьями и видит симпатичного парня. Подходит к нему и говорит, что зовут её Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что она выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчейзинг.

* Девушка пришла на вечеринку с подругами, и видит симпатичного парня. Каждая из подруг рассказывает парню, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить. Это тендер.

* Девушка собирается на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с ней хорошо в постели. Это распространение пресс - релиза.

* Девушка приходит на новогоднюю вечеринку, и видит кучу красивых парней, объявляет, что переспать с ней стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надирается в ноль, просыпается в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

* Девушка пришла на вечеринку с друзьями и видит симпатичного парня. Подходит к нему и говорит, а со мной классно в постели. Уходит с ним. Приходят к ней домой, а дома муж. Симпатяга уходит не солоно хлебавший, она получает в глаз. Это форс-мажор.

* Девушка приходит на вечеринку и говорит всем, что с ней классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

* Девушка приходишь на вечеринку и говорит, что с ней круто в постели. К ней подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».

* Девушка приходит на вечеринку и говорит пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с ней круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют её даром. Когда уже полстраны мечтает, как с ней круто в постели, она всех динамит и скрывается в неизвестном направлении. Это «МММ».

* Девушка приходишь на вечеринку, но её никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда она сваливает и катится на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там её хотят все, заваливают подарками, и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

* На вечеринке Девушка видит симпатичного парня, подходит к нему и говорит: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то какой! Парень не успел открыть рот... девушка - Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков камасутры?» Это креативный подход.

* Девушка приходишь на вечеринку и заявляешь, что с ней классно в постели, и тому, кто угостит её швейцарским шоколадом, и французским шампанским, она даст один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

* Чтобы быть лучшей, Девушка все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

* Девушка приходит на вечеринку вместе с подругой Светой (у Девушки классная задница, у Светы - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

* Девушка берёт у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработает за вечер... Это акционерное общество.

* Девушка уродина, и видеть никто её не хочет... Но папа проплачивает банкет... собирается толпа народу, и все её хотят... Это государственные субсидии.

* Девушка приходит на вечеринку, не танцует, не смеётся, и просто плюёт на всех, моет руки в крюшоне, сплевывает на свечи, воткнутые в торт... Все пацаны следят за ней с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

* Девушка лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

* Все давно знают, насколько Девушка хороша в постели... И тут Девушка пускает слух, что умеет офигеть как готовишь... Это захват новых рынков.

* Девушка пришла на вечеринку с друзьями и видит симпатичного парня. Подходит к нему и говорит, что с ней круто в постели и она согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

* Девушка приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать: «Правда ли, что с ней классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают, Девушка загадочно отвечаешь: « No comments ...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

* Девушка приходишь на вечеринку, видит симпатичного парня, и рассказывает, как с ней классно в постели, и что для этого ей необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки, и Вы идете к ней домой, но при этом говорит, что у неё болит голова, и вместо её сексом занимается её подруга. За это она отдаёт подруге одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

* Девушка приходит на вечеринку, видит обалденного парня, подходит к нему и говорит: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

* Девушка говори, что даст всем за шоколадки и шампанское, после чего передаёт заработанное подруге, которая приносит все это добро к ней домой, и они в компании с мужем Девушка выпивают, и закусывает... заработным. Это отмывание капитала.

* Когда в 4 часа утра, Девушка за лазит на крышу дома и орёт на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

* Девушка приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Она знает, что в постели  лучшая... готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок...

Женский рецепт для мужчин приготовлений пирога!
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин купить торт, что-нибудь алкогольное... и закусить к что нибудь алкогольному!

Все женщины делают это.
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и "мисс Алабама". Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой.

Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Термидорианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя Сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи.

Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

  Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

* Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.

* Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..

* "Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

* Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо

* Обнимая женщину, не помни ей крылья.  Привлекательные женщины отвлекают.

* Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.  Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

* Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!

* Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

* Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

* На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написала - "Сверху".

* Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

* Не так я вас любил, как вы стонали !!!

* Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

* Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

* Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

* Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

* Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

* Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

* Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.

* Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

* Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

* Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.

* Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

* Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

* У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

* Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

Просмотров: 4264 | Добавил: alexskt | Теги: приколы, неправильная точка зрения, жена, девушка, ссоры, парень, муж | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 2
1  
Наш сайт создан для Вашего удовольствия, здесь Вы можете расслабиться, отдохнуть не только душой, но и телеом, все самые мыслимые и не мыслимые удовольствия исполнят наши элитные индивидуалки,
Заходим сюда, звоним http://tinyurl.com/6aoezad
Наслаждаемся ))))
Вас ждет масса незабываемых впечатлений и ощущений )))

Вебмастера, кто желает хорошо зарабатывать, участвуем в партнерской программе,
до 60 центов за 1 клик http://tinyurl.com/5r2vr3w

2  
Просто хорошая страничка

Имя *:
Email *:
Код *:
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 78
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Поисковый анализ сайта Счетчик PR-CY.Rank
    LiveSurf - "Инновационная автоматическая раскрутка cайтов"

    Wizard.Sape - система продвижения сайтов!
    Sape.ru - Покупка и продажа ссылок!

    Наш сайт в каталоге Главной Московской доски объявлений 495RU.ru Цемент, щебень

    Интернет-магазин компании ООО тИЦ и PR сайта

    "Restko.ru" - Строительство. Недвижимость. Исследования Каталог Предприятий и Компаний

    Проверка тИЦ и PR Анализ сайта alexskt.ucoz.ru



    Доска объявлений Board24.RU

    Rambler's Top100

    Каталог ссылок, Top 100.

    Каталог предприятий и поставщиков на ROSSIBNEFT.ru Регистрация сайта в каталогах, раскрутка и оптимизация сайта, контекстная реклама Деловой портал СНГ - Бизнес в России, СНГ и за рубежом



    ugmk.info: бизнес-портал реального сектора экономики Раскрутка сайта - регистрация в каталогах
    Корзина
    Ваша корзина пуста
    Интерхит.ру - регистрация сайтов!
    Нравится




    Copyright MyCorp © 2018