Четверг, 2018-Июл-19, 6:03:07 AM
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Декабрь 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Раскрутка сайта - регистрация в каталогах
   Компьютер от «чайника» до пользователя - эксперта — всего за 25 часов!

строительный портал

Регистрация сайта в каталогах. Добавить сайт.

Регистрация сайта в каталогах
Введите URL своего сайта:
При поддержке WEB-SUPPORT.RU




Get our toolbar!

Review http://alexskt.ucoz.ru/ on alexa.com

Главная » 2010 » Декабрь » 20 » Информация для мужчин и зеркало для умных женщин!
9:30:36 PM
Информация для мужчин и зеркало для умных женщин!
Стоит один раз поставить женщину рядом с мужчиной, как она тут же начинает его превосходить.
Софокл
100 и 1 совет для девушек как стать идеальной!

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций. "Ассоциируйся у окружающих с солнышком", - советует психолог Галина Дмитриевна Мельник.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ,- говорит Стас, стилист салона,- такие губы хочется целовать!"

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. "Любой парень мечтает встречаться с суппер девушкой, и я не исключение",- говорит Рома С., 19, студент Финансовой академии.

11. Не копируй других. " Найди свой стиль Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли",- слова Стаса В., студента колледжа.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает. " У меня была знакомая, которая постоянно жаловалась на то, как хочет пирожок, а вынуждена грызть лист салата. "Моей девушкой" она так и не стала", - делится Макс, 24.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. " Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?",- советует Кристина, менеджер бутика.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18.Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный торт.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. "Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, нам так нравится отгадывать загадки!",- умоляет Саша Б., 23-летний музыкант.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. "Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу",- говорит 18-летний Витя М., модель

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25.Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. "Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!",- советует имиджмейкер Карина.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. " Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!"-, смеется Максим, 22, художник.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. "Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит",- Раскрывает секрет Аня И., сердцеедка.

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. " Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас" ), очаруешь точно",- размышляет Саша К., модник.

37.Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. На волне. "Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!",- считает Вася Щ., ученик 11-го класса.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Взлетай. "Научись кокетливо вскидовать бровью Парней это сводит с ума!",- учит Таня, мастер флирта.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех- это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Стилизация. "Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди", - вспоминает правило золотой середины Полина П., стильная барышня.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.

48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. "Он будет любить тебя еще сильнее",- говорит Алина А., социолог.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к животным. Даже малознакомым. "На той вечеринки, где мы познакомились, Андрей пожалел пса, которого заперли в ванной, чтобы не мешал гостям и не лез им в тарелки. Он в парадных брюках опустился на колени перед собакой и так уютно потрепал ее за уши... В общем, с того самого дня мы вместе",- вспоминает Маша Д., студентка журфака.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Свысока? Высокомерие отталкивает. "Снежные королевы мало кого привлекают!",- признается Тимофей, фанат отзывчивых девушек.

62.Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По- доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах. Фу.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснЈшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни- это некрасиво.

72.Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты- то знаешь, что безупречен до кончиков ногтей! Это важно.

73.Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту.

78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналки. Длинные волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.

80.Трудись! Не ленись- приобретешь себе еще одно умение и / или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. "Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать",- напоминает Паша К., тусовщик.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. " Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем на пять минут",- советует Катя Б., обольстительница.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. По- честному. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность- залог успеха в этот день.

94. Рlеаsе! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц- это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.

Как правильно встречаться с замужней женщиной!


Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.

Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.

Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.

Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.

Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?

Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).

Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).

Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.

Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.

Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.

Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.

Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.

Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.

Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.

Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.

Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место. 

Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж. 

Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет.

Внимательно следи за этим.
Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.

Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".

Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат.
Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле — "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна.

Мнение женщин: 7 вещей когда девушки воспримут парня как извращенца!


Погодите, мальчики, не уходите в глухую оборону. Я не собираюсь здесь тыкать в вас пальцем и называть всех грязными, опустившимися, кончеными извращенцами. Я лишь хочу открыть вам глаза на кое-какие безобидные вещи, которые вы делаете с самыми благими намерениями. Почему? Потому что, несмотря на то, что я знаю, что вы не замышляете ничего плохого, наше восприятие пересиливает ваши намерения. А вы же не хотите, чтобы вас воспринимали как извращенца, ничтожество и неудачника? Сейчас я вам предоставлю кое-какую информацию «изнутри».

1. Случайное прикосновение к груди № 2. Случайное прикосновение к груди № 1 будет списано на случайность, при условии, что оно не затянулось, но СПГ № 2 означает, что ты просто хочешь полапать меня. И надеешься, что я спишу это на очередную «случайность», или, что мои грудные нервные клетки и несовершенный женский мозг невосприимчивы к твоим незаметным прикосновениям к моим сиськам, которые ты делаешь как ниндзя. Что я об этом тут же забываю, пока ты веселишься. Но это не так, извращенец.

Недавно как раз был такой случай. Я разговаривала с другом семьи во время семейного вечера и он «случайно» прикоснулся к моей груди… четыре раза. Да, да, именно четыре. Раза.

Наверное, он подумал, что раз я сразу же не врезала ему, то, значит, все нормально. А не врезала я ему лишь по той причине, что там также находился мой 17-летний племянник. Еще один признак того, каким нахальным извращенцем был этот парень.

Первое прикосновение, как я и сказала, было списано на случайность вследствие того, с каким энтузиазмом он мне что-то рассказывал. Но после третьего раза я начала подумывать о том, что моей семье нужны новые друзья. Я знаю, что некоторые просто не могут разговаривать, не используя рук (сама такая), но помните, что будет лучше, если вы будете держать руки ближе к себе, когда в пределах досягаемости есть чья-то грудь.

Если вы хотите сделать первый ход, или измерить заинтересованность девушки — легкое прикосновение к плечу или локтю гораздо более сексуально, и не заставит думать о вас, как о дегенерате.

2. Демонстрация любви к Playboy. Примеры: логотип Playboy гордо размещенный где-нибудь на твоей машине (или, еще хуже, на рубашке или вокруг шеи); разбросанная пачка журналов из твоей коллекции, оставленная на кофейном столике, когда ты знаешь, что я приду в гости; или, если рабочий стол твоего компьютера напоминает место поклонения фильму «Соседка».

Я не имею ничего против, если ты фанатеешь по журналу, и, черт возьми, я тоже, как и все, люблю посмотреть на красивых обнаженных девушек, но как насчет того, чтобы спрятать их в ящик стола, когда ты знаешь, что я приду в гости?

Если я лишь мельком замечу их в твоем ящике, это может даже показаться мне сексуальным, кто знает. Но всегда помни: мужчина, окруженный красивыми женщинами, выглядит круто, а мужчина, окруженный фотографиями красивых женщин, которые даже не знают о его существовании, выглядит как неудачник.

3. Пугающий взгляд через весь бар. Всем девушкам нравится, когда мужчина замечает их через весь переполненный бар, но если ты глазеешь на меня дольше пяти секунд, прежде чем начать разговор, то это меня пугает.

За пять секунд ты набираешься смелости, или обдумываешь, как начать разговор, но после шести секунд это говорит мне, что ты просто раздеваешь меня глазами, что совершенно неприятно.

Прикиньте сами, мальчики: как часто случалось так, что бы какая-нибудь пьяная женщина пялилась на вас в клубе? Несомненно, поначалу это льстит вашему самолюбию, но, и вы это прекрасно знаете, по прошествии определенного времени, как она пялится на тебя, не говоря ни слова, это становится странным. И ты начинаешь проверять, застегнута ли ширинка, или, может, пиво стекает у тебя по подбородку.

Возможно, твой мужской индикатор показывает, что 10 секунд разглядываний должны сказать женщине, что она тебе интересна. Но женский индикатор говорит, что лучше бы тебе начать разговор до того, как часы протикают шесть раз.

4. Появление в спортзале или в обществе в чем-нибудь с леопардовой/гепардовой раскраской, с лентой, повязанной на голове, или — о, боже — в этих ужасных штанах из 1989 г.

Ты — мужчина. И тебе не позволяется иметь или носить все эти вещи, если ты не порнозвезда 80-х. (О кустистых усах я и говорить не буду.) А порнозвезды — это не тот тип парней, с кем хочет встречаться большинство женщин.

Я никогда не смотрела на Рона Джереми (Ron Jeremy), думая: «Ммм… вкусняшка». А те, кто хочет походить на него, вызывают жалость. Мужчины, у которых не хватает ума, чтобы посмотреть по сторонам, и понять, что они единственные, кто носит спортивную моду 20-летней давности, вызывают еще больше жалости. Пожалуйста, прошу, не будь этим парнем.

И, очень прошу, не подходи и не разговаривай со мной.

5. Разговоры о твоих сексуальных шалостях или расспросы о моих в течение первых 24 часов знакомства со мной.

Предположим, у нас с тобой первое свидание, и мы наслаждаемся ужином в навороченном ресторане. Немного поговорили, ты сказал, что я великолепно выгляжу (что, кстати, необходимо), и тут поднесли напитки. Задумчиво пригубив вина, ты посмотрел мне в глаза и сказал: «Так, тебе нравится, когда сзади, или ты предпочитаешь видеть его лицо все время?».

Да, я знаю, что в это время вам, ребята, просто становится интересно, каким мог бы быть секс с нами, и, да, нам тоже интересно узнать это про вас. 

Но вы и до десерта не дотянете — не говоря уже о спальне — если решите, что это должно стать одним из наших первых разговоров. Лучше всего подождать, когда пройдет несколько свиданий. Но кто знает, тебе может повезти, и я могу сама заговорить об этом скорее, чем ты думаешь. Здесь, мальчики, самое главное — это терпение.

6. Предложение проводить меня до дома из продуктового магазина, чтобы помочь донести и разобрать продукты.

Да, ребята, я понимаю, вам может показаться, что, как женщина ростом 160 см. и весом 45 кг., с трудом толкающая свою переполненную тележку вдоль проходов между продуктовыми полками, я отчаянно нуждаюсь в помощи. И знаете что?

Я в ней нуждаюсь. Но на этот случай в продуктовых магазинах есть специальный персонал, который поможет мне донести продукты до машины, и ни при каких обстоятельствах незнакомец, приглашающий сам себя ко мне домой, не будет воспринят иначе, кроме как чудак.

Независимо от того, какими бы благородными ни были его намерения. Зато, если бы в этот момент в очереди за этим ничтожеством стоял парень, который посмотрел бы на меня, как будто говоря: «Я тоже не могу поверить, что он это сказал» — он бы стал моим героем часа.

Потому что он точно понимает, что между нами извращенец, он видит всю комичность ситуации, и он мне уже нравится. Если
только он не предложит пойти ко мне домой, чтобы помочь разобрать продукты.

7. Вести себя так, как будто ты раньше никогда не видел настоящую живую женщину.

Это классический случай плохого комплимента. Предположим, мы стоим в очереди в кафетерии друг за другом. Ты думаешь, что я роскошно выгляжу, поэтому осматриваешь меня с ног до головы, и тихо произносишь: «Ух, ты».

Несмотря на то, что я поняла, что тебе нравится, как я выгляжу (что, как я полагаю, и было твоей целью), я начинаю ощупывать сумочку в поисках дубины. На тот случай, если следующим, что ты выдашь, будет нечто вроде: «Я видел красивых девчонок на картинках, но вживую — никогда».

Это еще одна ситуация, когда хочется, чтобы за этим «ухтышкой» в очереди стоял другой парень, который понимающе бы посмотрел на меня, и может, даже, подмигнул. У того парня больше шансов получить мой номер в ответ на это.

Бормотание каких-то слов восхищения говорит мне также о том, что ты не обладаешь навыками общения — или мужскими качествами — достаточными для того, чтобы сделать девушке настоящий комплимент.

Или, что еще ужаснее, своим маленьким умишкой ты даже не осознаешь тот факт, что я действительно стою перед тобой, а не являюсь фотографией на дисплее компьютера — то, как ты привык видеть женщин.


Любовь женщины, зачастую это влюбленность, обусловленная страстным желанием женщины заполучить мужчину в полное своё распоряжение, непременно вместе с его кошельком.

Причем, нередко, сила женской "любви" (до свадьбы) пропорциональна толщине кошелька избранничка. Исключения? … маловероятны, обычно "любовь" женщины заканчивается на следующий день после получения кошелька от "любимого". Красота превращает мужчину в раба, а женщину в стерву.

Осторожно! - Стерва!

Информация для мужчин и зеркало для умных женщин!

 Возьмешь мою дочь замуж - дам тебе полцарства и деньги … на лекарства.
Царь Дадон

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них могло бы и не быть, не будь этого союза.

Вступление: Спросите любую стерву - любит ли она себя, точнее - "нравится ли она сама себе …", и, если вам сильно повезёт, и она будет с вами откровенна, - вы услышите отрицательный ответ.

Почти без исключений. Теперь я уже вас спрашиваю - может ли человек поделиться с другим, тем, чего у него нет, в том числе и за душой? Ответ очевиден.

Сила женской любви обычно определяется промежутком времени от первого поцелуя до первого крика или раздражения. Нередко перемена происходит за считанные послесвадебные дни.

Между прочим, существует мнение, что еще задолго до постановки оперы "Кармен" любовь в душе некоторых женщин была вытеснена … жадностью и властолюбием.

И, на мой взгляд, любовь стервы в общепринятом смысле, маловероятна, тем более что почти каждая из них обычно активно ищет любовь вовне, т.е. - мужчину, который полюбил бы её, точнее - "озаботился" бы ею, -дальше … дело техники. (мне это напоминает Одиссея в эпизоде с сиренами…)

Есть временная, причем кажущаяся влюблённость (нередко - притворство, порою … циничного хищника или халявщика) и страстное желание стервы заполучить в полное своё распоряжение подходящего мужчину, как средство, преимущественно для удовлетво-рения безразмерных её потребностей.

Помните? - "удачно выйти замуж", - это тот самый случай. Преамбула: Все люди рождаются свободными и равными, потом некоторые … женятся. Роком или ненароком (по собственному желанию или под напором, … заранее спланированных "обстоятельств") женятся почти все … пока шо.

Нередко до женитьбы, в силу известных причин, мужчина в глазах "пушистенькой" выглядит таким себе Орлом. И чем выше он "парит", тем обычно сильнее у стервы желание/стремление/соблазн опустить "любимого" на землю и приторочить ему копыта (обще-принятое - охмурить, окрутить, прибрать к рукам … и "загнать под каблук"), а летать с копытами …, сами понимаете.

Так вот, большинство этих, нередко до того гордых Орлов после охмурения в глазах того же "пушистика" превращаются в лучшем случае в парнокопытного - кАзла (те, кто пытается отстаивать свои интересы в семье), а основная масса (обычно покладистые и сильно "озабоченные") в - непарнокопытных … униженных и затюканных … Ослов, обычно на коротком поводке у стервы.

Как правило, обязанных снабжать её финансами, оправдываться и отчитываться … когда она того потребует. И даже - отпрашиваться …

Она, глупая, надеется, что, унизив и подмяв под себя доверившегося ей мужчину, тем самым обретёт своё Счастье. Помните? - "никто не герой пред своею женой" - это про нас парно- и непарнокопытных Лохов,… за редким исключением.

Ну, ты, надеюсь, понял, дружище, - если ты будешь унижаться, угождать стерве и стелиться перед нею, то велика вероятность того, что твоя ненаглядная станет унижать тебя, сволочиться, и регулярно устраивать тебе "головомойки" …, то бишь - "профилактику отношений". По поводу и без.

Ну, а теперь … а м б у л а:
Женитьба не порок …безумству храбрых …
Чтобы, отважившимся жениться, снизить вероятность подобного перевоплощения, на мой взгляд, желательно придерживаться следующих правил:

1. Ты обязан обеспечить семью всем необходимым, при непременном условии, что под крышей дома своего ты получишь от любимой Всё, что необходимо тебе от неё. Другими словами - твой вклад в семью должен быть адекватным отношению ненаглядной к семье, и к тебе в частности, при непременном уважении гражданского и семейного Кодексов. Показушные наряды и украшения супруги - на твоё усмотрение.

2. Непременно с уважением относись к своей избраннице, а тем более к себе, - не унижайся, не угождай, не ползай и не стелись. - Чревато! Ведь женщина, как кошка - чем больше гладишь, тем выше хвост.

3. Старайся не демонстрировать любимой свою "озабоченность" (рискуешь спровоцировать капризы и домашнюю проститу-цию) и не навязывай ей свою любовь, в таком случае она сама вскоре проявит к тебе неподдельный интерес и непременно постарается привлечь к себе твоё внимание. Еще А.С. Пушкин заметил - "чем меньше женщину мы любим …".

4. Никогда! Слышишь - никогда!!! не раскрывай ненаглядной все свои доходы, а в ряде случаев и их источники.

При настойчивых её попытках получить информацию о твоих доходах - пресекай нездоровый интерес, зачастую, обусловленный непо-мерной жадностью любимой. Прими на веру это предостережение - возможно со временем ты сам убедишься (не приведи Господи) в коварстве (монику помнишь?), а порою и предательстве отдельных "пушистиков".

Моя любимая отмазка - "зарабатываю мало, но хорошо".

При таком условии у неё, опять таки, будет стимул добиваться твоего расположения к ней, а у тебя … руки будут свободными. Не забывай, что "деньги любят счет", и - "кто платит, тот и заказывает музыку".

- Безрассудно к деньгам относиться иначе …, иначе ты рискуешь попасть в кабальную зависимость от нее.


5. Не позволяй себя контролировать - ты не её собственность, также как и она для тебя.

6. Верность это не её право, это твоё желание быть с нею, и - наоборот. Если ты не сможешь что-то получить от любимой в собственном доме, ты вправе за свои кровные получить на стороне все, что необходимо тебе. Ты не ее собственность, так же, как и она для тебя.

7. Не придавай большого значения обидкам, слёзкам … придиркам. Если любимая устроила спектакль … закатила истерику или припадок … - Молчи!!!

Когда ты молчишь - она будет вынуждена думать. Не поможет, уходи - на час, на сутки …, в только тебе известном направлении, не такая она дура, чтобы не понять, чем всё это может для неё обернуться.

А не поймёт, не парься, значит … не судьба … - не доводи себя (или её) до инфаркта или инсульта, - уходи нав-сег-да. И помни! - нередко, мужчина для стервы раб/вещь/средство, обязанный обеспечивать ее и удовлетворять безразмерные ее потребности. Будь Мужчиной! - и все будет нормально.

Порою жена - похожа на бегающий по квартире "в разобранном виде" орущий, нередко - зловредный, циничный, жадный и наглый, - контуженый псих, возможно с сырым или облегченным типом мозга. Спрятаться от него невозможно, но если молча и спокойно стоять на месте, а тем более покинуть место шоупредставле-ния, то есть надежда, что он успокоится без постороннего вмешательства.

"Любовь" стервы это - страсть к халяве, власти и злорадству. Бди! - ибо, не исключено, что под видом заботы, любви и… "загадочности" - в тебя вцепятся и будут выжимать, разводить на бабки и - … пилить…доить…пилить…доить… - до смерти или развода.

Для тех, кто желает жить собственным умом, сам строить свое Счастье, уважая интересы ближних. Ведь с какой стороны ни посмотри на проблему стервозности все равно окажешься у её неприглядных истоков - жадности, лживости, заносчивости, высокомерия, наглости, цинизма, злорадства ... аморальности. Это Вас устраивает?

Задача данного текста - показать исследуемый предмет во всем его многообразии, чтобы не осталось ничего скрытого и неяс-ного в отношениях между нами, помочь желающим разобраться в себе и окружающих.

Соображения - это злое Добро во благо, - для умных людей, стремящихся к нормальным отношениям. Это не учёба Вас жить, а соображениями и опыт поколений, а вы, сами разберетесь, что с этим делать. Вот бывает так, что всё хорошо, но чего-то не хватает.

То ли новых впечатлений, ощущений, переживаний, то ли просто хочется чего-то нового, неизведанного. Кто-то пускается в путешествие, едет в далёкие страны, кому-то хватает хорошей пьянки с друзьями в лесу. А иных спасёт только новая любовь.

Слово "новая" тут определяющее.

В любви женщина ищет лучшее, а мужчина новое. Но даже когда женщина ищет лучшее, то, как правило, это новый мужчина, которого она считает лучшим, хотя он вряд ли чем-то отличается от прежнего - он просто новый. Иногда дети забрасывают все свои старые игрушки и отдают предпочтение - новой.

Она, может быть, не лучше старых, но она другая! Есть предположение, что когда чего-то не хватает, человек начинает поиск не важно чего, но чтобы это было - новым, отличаю-щимся от того, что было раньше. Как раз любовь и кажется многим спасением, главное, чтобы она была - новая.

Рекламщики хорошо знают это стремление людей, поэтому любой рекламируемый товар должен быть исключительно новым: "Новый орбит без сахара - теперь с зайчатинкой!".

Есть одно обстоятельство, человек найдя, как он считает новую любовь, приносит в эти отношения себя "старого", свои убеждения, верования, способы взаимодействия с другим человеком, и через некоторое время начинает понимать - чего-то не хватает.

Информация для мужчин и зеркало для умных женщин для тех, кто желает жить собственным умом, сам строить свое Счастье, уважая интересы ближних.

Ведь с какой стороны ни посмотри на проблему стервозности все равно окажешься у её неприглядных истоков - жадности, лживости, заносчивости, высокомерия, наглости, цинизма, злорадства ... аморальности.

Вас это устраивает?

Задача - показать исследуемый предмет во всем его многообразии, чтобы не осталось ничего скрытого и неясного в отношени-ях между женщиной и мужчиной, помочь желающим разобраться в себе и окружающих. Соображения - это злое Добро во благо, - для умных людей, стремящихся к нормальным отношениям.

А ты подумай, - для чего ты жил (живешь), насколько порядочно было твое отношение к людям, сколько зла ты оставил (или собираешься оставить) после себя. И не потому ли ты жалуешься на... все(х).

Я не учу Вас жить, а делюсь своими мыслями и опытом, а вы, надеюсь, сами разберетесь, что с этим делать. Заруби, - отношение любимой к тебе, это производная от твоей жизненной позиции, - только ты один в ответе, за то, что происходит в твоей семье. Глупо рассчитывать на порядочность любимой. Разве может нормальный, уважающий себя мужчина позволить... хоть кому-то помыкать собой, а, тем более, - унижать и "плющить" себя и свою маму.

________________________________________ ~ манифест ~ ________________________________________
Берегись... женщины
Холостяк мечтает об умной, красивой, заботливой жене. Женатик тоже мечтает о... том же.

преамбула:
I. не секрет, что основная энергия большинства стервозного типа женщин направлена на поиск халявы, власти и тщесла-вия/злорадства. И вряд ли ты можешь рассчитывать на порядочность твоей любимой, если не научишься управлять ее эмоциями.

II. разве может нормальный, уважающий себя мужчина позволить... хоть кому-то помыкать собой, а, тем более, - унижать и "плющить" себя и родную маму.

амбула:
1. Если, все-таки, ты решил связать себя... "узами", то ты должен быть готов обеспечить семью всем необходимым, при непре-менном условии, что под крышей дома своего ты получишь от жены всё, что необходимо тебе от неё. Другими словами - твой вклад в семью должен быть адекватным отношению жены к семье, и к тебе в частности.

Показушные наряды и украшения супруги - на твоё усмотрение. Кстати, вспомни злосчастную Старушку с дырявым корытом, - ее наглость, высокомерие и аппетит на халяву возрастали пропорционально имуществу, которым она завладела. Если ты также будешь потакать любимой... - результат очевиден.

2. Непременно с уважением относись к своей избраннице, а тем более к себе, - не унижайся, не угождай, не ползай и не стелись. Самая большая глупость, которую ты можешь в жизни совершить, это доверять, а, тем более, довериться любимой.

3. Никогда! - не демонстрируй любимой свою "озабоченность" - рискуешь спровоцировать домашнюю проституцию. А чтобы ты был желанным для любимой и она с радостью принимала твои знаки внимания, - не надоедай ей и не навязывай ей свою любовь, - проси и предлагай только один раз. В таком случае она непременно постарается привлечь к себе твоё внимание. Еще АС заметил - "чем меньше женщину мы любим …".

4. Никогда! Слышишь - никогда!!! не раскрывай ненаглядной все свои доходы, а в ряде случаев и их источники. При настойчивых её попытках получить информацию о твоих доходах, - пресекай нездоровый интерес, так же, как и неустанные ее попытки раскрутить тебя на бабки и шмотки, зачастую, обусловленные непомерной жадностью любимой.

Прими на веру это предостережение - возможно со временем ты сам убедишься (не приведи Господи) в коварстве (монику помнишь?), а порою и предательстве отдельных "пушистиков". Моя любимая отмазка - "зарабатываю мало, но хорошо".

При таком условии у неё, опять таки, будет стимул добиваться твоего расположения к ней, а у тебя … руки будут свободными. Не забывай, что "деньги любят счет", и - "кто платит, тот и заказывает музыку". Безрассудно к деньгам относиться иначе, … иначе ты рис-куешь попасть в кабальную зависимость от любимой.

5. Не позволяй себя контролировать - ты не её собственность, также как и она для тебя.


6. Верность это не твоё право, это её желание быть с тобою, и - наоборот.

Если ты не сможешь что-то получить от любимой в собственном доме, ты вправе за свои кровные получить на стороне все, что необходимо тебе. Ты не ее собственность, так же, как и она для тебя.

. Не придавай большого значения обидкам, слёзкам ... придиркам, нередко, это прощупывание твоей мягкотелости. Если любимую... понесло и она устроила тебе спектакль, закатила истерику или припадок, - Молчи!!!

Когда ты молчишь - она будет вынуждена думать. Не поможет, уходи - на час, на сутки … в только тебе известном направлении. Не такая она дура, чтобы не понять, чем всё это может для неё обернуться.

А не поймёт, - не парься, значит … не судьба … Не доводи себя (или её) до инфаркта или инсульта, - уходи на...всегда.

Если ты не хочешь чтобы тебя водили за нос, а уважали и любили, - следуй этим рекомендациям, другого пути к счастью семьи я предложить тебе не могу.

Его просто нет.

Будь Мужчиной! Живи своим умом, - и все будет нормально.

А не хошь, - угождай, пресмыкайся, ползай, плати... и скоро даже уважать она тебя не станет.

Ты ради этого женился?

Доброта, мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, но они должны быть от силы, а жесткость - от мудрости.
Храни Вас Господь!

003 (600x450, 37Kb)
Просмотров: 1801 | Добавил: alexskt | Теги: Информация для мужчин и зеркало для | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 78
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Поисковый анализ сайта Счетчик PR-CY.Rank
    LiveSurf - "Инновационная автоматическая раскрутка cайтов"

    Wizard.Sape - система продвижения сайтов!
    Sape.ru - Покупка и продажа ссылок!

    Наш сайт в каталоге Главной Московской доски объявлений 495RU.ru Цемент, щебень

    Интернет-магазин компании ООО тИЦ и PR сайта

    "Restko.ru" - Строительство. Недвижимость. Исследования Каталог Предприятий и Компаний

    Проверка тИЦ и PR Анализ сайта alexskt.ucoz.ru



    Доска объявлений Board24.RU

    Rambler's Top100

    Каталог ссылок, Top 100.

    Каталог предприятий и поставщиков на ROSSIBNEFT.ru Регистрация сайта в каталогах, раскрутка и оптимизация сайта, контекстная реклама Деловой портал СНГ - Бизнес в России, СНГ и за рубежом



    ugmk.info: бизнес-портал реального сектора экономики Раскрутка сайта - регистрация в каталогах
    Корзина
    Ваша корзина пуста
    Интерхит.ру - регистрация сайтов!
    Нравится




    Copyright MyCorp © 2018